Para você que quer ser um bilionário sem ter que passar por um milionário antes, descobri um jeito infalível. (Mas que você não vai gostar)
Vá para Zimbábue, onde um jantar pode custar mais de 1Bi.
E isso tudo por menos de R$10,00!
Só para lembrar como é o mundo da hiperinflação...
Direto do Freakonomics
Don't talk to me about money.
... que as pessoas que falam que são perfeccionistas nunca são, e que pessoas que são perfeccionistas nunca saem por aí falando a respeito?
[xupinado do marginal revolution]
Don't talk to me about perfect life
Economistas dizem que as pessoas compram seguro para cobrir os custos se algo de ruim acontecer.
Psicólogos realizaram experimentos que mostram que as pessoas compram seguros por que elas acham que assim vão prevenir coisas ruins de acontecerem.
Don't talk to me about life insurance.
Sem piadinhas sem graça, do tipo dinheiro não traz felicidade, manda buscar.
Dois dos maiores blogs de economia (marginal revolution e freakonomics) postaram hoje sobre o mesmo assunto: O questionamento do Paradoxo de Easterlin.
Ele é a justaposição de 3 conclusões:
1. Pessoas ricas tendem a ser mais felizes do que as pessoas pobres, dentro de uma mesma sociedade.
2. Sociedades ricas não são necessariamente mais felizes do que sociedades pobres.
3. Na medida em que um país enriquece, seu povo não fica mais feliz.
Ou seja, dinheiro não traz felicidade: A felicidade está em ser mais rico que os outros.
Como é que ele chegou à essa conclusão? Pesquisas em diversos países, comparando os PIBs.
No Japão, por exemplo, depois da guerra teve seu PIB por pessoa multiplicado por 7, mas sua população continuava "tristonha".
Esse paradoxo influenciou muita gente, e provavelmente deu origem ao ditado. Também mostrou que o consumo por si só não resolve, as pessoas precisam consumir cada vez mais rápido para continuarem felizes. Uma loucura...
Agora, esse paradoxo foi questionado, e novas pesquisas estão mostrando que o dinheiro traz felicidade sim. (dah, uóbvio.). Mas o Sr. Easterlin continua duvidando e acha que faltam dados comparativos ao longo do tempo.
Don't talk to me about life gastando dinheiro para comprar fogão.
Estou aqui em congonhas, tranquilamente esperando meu embarque destino Uberlândia quando uma voz meio tensa, meio brava soa pelo autofalante: "vôo Oceanair com destino à Chapecó foi cancelado. (...) Ninguém saia da sala de embarque! O jantar oferecido foi cancelado e o vôo foi transferido para guarulhos (!!) e a aeronave já está no solo." agora, tem que ser ruim da cabeça para comprar um vôo Oceanair... Merece ser maltratado mesmo para ver se aprende...
Don't talk to me about life no aeroporto
Vocês lembram quando o Barings faliu? Foi culpa de um trader de futuros chamado Nick Leeson, que causou uma fraude de US$1.4bi. O Barings era o banco mais antigo da Inglaterra, fundado em 1762.
Só para ter uma idéia da velhice por trás da data, o estado da Loisiana, hoje dos EUA, foi comprado do Baring, através de títulos americanos que foram descontados para Napoleão financiar as suas guerras.
Esse 1.4bi foi suficiente para falir esse banco. Um trader aparentemente meíocre do back office do Société Générale causou um rombo de US$ 7.2bi.
E ainda ninguém descobriu o que ele ganhou com isso, já que os papéis fraudulentos viraram pó. Na época do Barings, eu pensei: Com o avanço do poder de processamento dos computadores,
esse tipo de falha nunca mais acontecerá. Naquela época, 1995, nós tínhamos aqueles micros toscos em casa. Mas pelo visto eu me enganei, e os bancos europeus ainda não se modernizaram suficientemente.
O Jérôme aproveitou-se de seus conhecimentos das regras de compliance do banco para descobrir o momento certo de refazer todas as operações antes que fosse pego. Está preso para esclarecimentos, e toda a sua equipe será demitida.
Vamos ver se o Société Générale aguenta o tranco.
Don't talk to me about um monte de acentos agudos fora de lugar.
Comprei um DVD, auto-presente de Natal.
Veio junto um vale ingresso de cinema, de brinde. Espetacular certo? Adoro cinema, vamos lá.
1. Estava com vontade de assistir esse "I am Legend", que estréia dia 18. Denied. Só vale para o Beowulf.
2. Tudo bem, o Beowulf (que já escrevi sobre ele) tem tudo para ser bom, com Neil Gaiman no roteiro, e 3D. Denied. O 3D só tem dublado, e filme dublado só assisto brasileiro.
3. Tudo bem, tem a versão 2D mesmo, legendada. Acho que vou no Iguatemi, que tem lugar marcado. Denied. Vale em todos os Cinemarks, menos no Iguatemi.
4. Tudo bem, o Higienópolis é mais perto, vou aproveitar o fim de semana. Denied. Só vale de segunda a quinta.
5. Tudo bem, vou quinta mesmo, aproveito o tempo sozinho para um filminho. Denied. Só vale se você comprar um ingresso. Compre um e leve o outro.
6. Tudo bem, vou outro dia, levo a madame, que paga meia pelo doutorado, e assistimos um filme pagando 1/4 do preço. Denied. Precisa ser uma inteira para valer a promoção.
Se não fosse um menino educado, mandaria lá para #$%%¨$%&.
Já fiz contratos de aluguel com menos restrições!
Se você quer me dar um ingresso, dá logo! Não fica inventando moda, né? Parece até a minha promoção vale livro!
Don't talk to me about "Você ganhou um ingresso de cinema!"
O ano aparece também nas propagandas do Cirque du Soleil.
no cartão
Don't talk to me about life. Essa dica está forte...
Eu sou fã da tese de que é melhor falar na cara do que ficar se escondendo por trás de textos bonitos. Uma antiga chefe que me apresentou à essa vertente, e eu fiquei fã incondicional, embora nem sempre consiga a transparência radical que eu gostaria.
Segundo consta, e isso não li nos livros, é o chamado GITMS: Give it to me straight. Sem firulas, sem hidden fees, sem catches. Se vai cobrar uma taxa, coloque no começo do texto, em fonte grande: "taxa de XX." Se quiser, é isso aí, se não quiser, não precisa.
Essa tese também prega o fim do "fine print": Aquele texto medonho que o jurídico te obriga a colocar, mas que alguém acha que não pode colocar no corpo do texto. Nada mais idiota. Eu vejo o fine print nos anúncios das casas bahia, na tv, e eles passam numa velocidade incrível. Para ler, só gravando em DVD e olhando com uma lupa nas pausas.
Para mim, isso só mostra que tem alguém querendo me enganar. Como diria aquele moleque da Sadia.
Se o preço é justo, não tem porquê esconder, certo? E na maioria das vezes, metade do texto em letrinhas miúdas é dispensável.
Eu comecei a pensar nisso quando passei por uma coleção de missões de empresas. Outra baboseira sem tamanho, na minha opinião. Se fossem transparentes seriam assim:
"A nossa missão é ganhar dinheiro e distribuir dividendos para nossos acionistas".
Lembram daquele filme dos loucos que fazem propagandas honestas? É meio por aí. Compre nosso carro: Ele é pequeno, feio e apertado, mas o preço você pode pagar.
Don't talk to me about life.
Vocês já rogaram alguma praga que pegou?
Faz um tempo, eu tive uma pequena grande irritação na Blockbuster: Minha carteirinha ficou inativa mais de seis meses, e fui excluído permanentemente da base cadastral.
Quando apareci para alugar 12 filmes (minha mãe estava de cama), tive que refazer o cadastro. Até aí, tudo bem, pensei. Uma burocraciazinha a mais de uma empresa sem neurônios. Afinal, qual o custo de manter 1 ano de clientes na base? (ou 10?)
Depois de uns 10 minutos fazendo o cadastro, e com 4 potes de sorvete caro derretendo no caixa, vem o subgerente senior conversar comigo. (Na frente de umas 10 pessoas que estavam atrás de mim).
"As normas da empresa não permitem que alguém com o cadastro novo (?) pegue mais de 5 filmes em uma mesma semana."
E eu lá, querendo pagar adiantado uma conta de 3 dígitos, com toda a boa vontade do mundo.
Como mãe é mãe, peguei só os 5 primeiros da pilha, paguei e saí resmungando, com a certeza que essa empresa arrogante iria falir.
E não é que eu tinha razão? Pelo jeito, e segundo consta nessa reportagem da Cnet, o fim está próximo para a Blockbuster USA.
It looks like the bottom has finally fallen out of Blockbuster. After numerous failed attempts at attracting new customers, the company is finally spiraling out of control.
Sad as it is, the end is near for Blockbuster, and all that pressure it has been placing on Netflix will be lifted. And in the end, Netflix will be left standing to fight another day.
Although Blockbuster tried everything it could to create a compelling reason for us to use the service, the company could not overcome its downfall. For years, it was hated by those people who saw it as a monolithic organization that enjoyed charging exorbitant late fees and had little or no care of what the customers wanted most. So when Netflix offered an entirely new service, the dynamics of the industry was inexorably changed, and Blockbuster was left playing catch up.
Pois é... às vezes dá m$#%@. O colunista acha que a sobrevida da Blockbuster não passa de 2 anos. Sem falar na nhaca que ela está fazendo com as Lojas Americanas aqui no Brasil.
Don't talk to me about life perdendo US$35mi/trimestre
Official Google Blog: Where's my Gphone?
Ao que parece, a Google não estava fazendo um aparelho. O que vem por aí é um sistema novo para telefonia celular, Open Source, que vai aceitar aplicativos desenvolvidos por qualquer um em qualquer aparelho.
Don´t talk to me about a,b,c,d,ePhone
"Nos blogs, tudo é imediato. O prazo de entrega é agora."
Tyler Cowen é um economista que gerou várias teorias a respeito dos blogs: Por quê tanta gente escreve, e por quê tanta gente lê. Ouçam o podcast no site.
Para os economistas, é dificil mensurar mercados com preço zero. Zero é o custo para leitura de um blog, e zero é o que um escritor ganha para escrever um post em um blog novo. Zero também é o custo para criar um blog.
Segundo Tyler, o principal motivo para escrever um blog é vender algum produto vinculado. Pode ser um livro, uma consultoria, etc.
Outro conceito interessante: O custo de migração de um blog para o outro também é próximo de zero: Leitores lêem apenas um trecho de seus posts, e com isso posts curtos têm vantagens.
"Você recebe os leitores que merece." Nada mais verdadeiro.
Don't talk to me about life writing posts for free
O Santander comprou as operações do Real no Brasil. E o ABN vai sumir no mundo, abduzido pelo consórcio Fortis / Santander / RBS.
Pessoalmente, encaro com tristeza, pois o ABN sempre teve um posicionamento sócio-ambiental forte, com várias estratégias inovadoras no setor.
Quando o ABN comprou o Real, fez questão de manter a marca Real acesa, e manteve vários dos produtos inovadores do banco, como o dos dias sem juros no cheque especial.
Morre um grande banco, e nasce um gigante. Antevejo anos até que as estruturas estejam unificadas, e garanto que enquanto isso vários clientes serão assediados pela concorrência. Mas, fazendo a conta de mais, temos o terceiro maior banco do Brasil, atrás do BB e do Bradesco, e na frente do Itaú.
Espero que o Santander aprenda com as boas práticas, e se torne um banco tão cool quanto era o ABN.
Fazendo um exercício de memória, é como se fosse o banco Noroeste Meridional Real Sudameris ABN Amro Van Gogh Santander Banespa. Que salada complicada para digerir.
Don't talk to me about banks dying.
A reportagem desse mês da Wired é sobre o "próximo passo" em combustíveis.
Continuando a minha epopéia pelas cores do excel, eu preparei um arquivo que pode ser útil para vocês:
Achei o máximo a nova paleta de cores do novo Excel. Fantástica. Mas o lugar onde eu trabalho deverá migrar lá para 2012. O que fazer?
pegue essa planilha que eu fiz, que já está com a paleta nova, e copie essas cores para as suas pastas! Brilhante, não? Fique com suas tabelas mais modernas com custo zero! Imperdível.
Disclaimer: Todas as cores atuais de sua pasta vão mudar. Não sou responsável por problemas de daltonismo e afins.
Divirtam-se.
Don't talk to me about life sem cores.
Acabei de voltar da padoca, e descobri algo que vai alegrar vocês (principalmente quem ainda lembra do logo original da kibon)
