Vários amigos meus estão comprando apês agora. E eu me lembro de uma discussão antiga com meus amigos de finanças, a respeito do que era melhor: Comprar financiando, ou Alugar. Ou ainda, alugar e juntar dinheiro para comprar depois.
Esse site não vai dar as respostas, mas dá para entender quais os fatores que vão influenciar na decisão. É mais fácil do que montar aquela planilha mega super lumpa para ajudar na decisão.
Não é de hoje que existem visitas guiadas nas favelas do Rio de Janeiro. A diferença é que agora existe um "pacote" turístico mais radical, onde você pode conversar com um traficante armado.
Eu faço questão de não acompanhar a vida (e morte) dessa tal de Isabela.
Mas em compensação estou acompanhando de perto a saga do Oscar Pistorius, o amputado sul africano que quer correr as olimpíadas.
Ele apelou à corte do esporte e ganhou. Agora, só precisa melhorar seu tempo em 1s para qualificar para Pequim. De qualquer forma, se não houverem melhores corredores que ele na Africa do Sul, ele vai mesmo assim.
Estou na torcida.
Don't talk to me about life sem pernas
Hoje cruzo a barreira psicológica dos 30. Já estou me sentindo velho... Favor me darem parabéns (ou não).
Don't talk to me about short life spans.
Recebi esse informe de utilidade pública sobre a Dengue. Acho que pode interessar.
Don't talk to me about mortes por um inseto.
Menos na Inglaterra:
Vôos serão liberados para ativar mini estações base de telefonia na cauda do avião. Assim, seu celular vai ter seu sinal garantido durante o vôo, mas irá custar mais do que uma ligação normal.
Por enquanto, apenas celulares de 2a geração estão inclusos, e quando o avião sair do espaço aéreo europeu o sistema será desligado.
(fonte: BBC)
Mas já é um começo. E mostra que o avião não vai cair com o risco do seu celular ligado.
Don't talk to me about life in 10.000 ft.
Crie um código de barras só para você... Esse aí sou eu. Imagine se todos tivessem um desses na nuca?
Don't talk to me about life em um código de barras.
O que as câmeras da rodovia pegaram:
Um sujeito para no acostamento da Castelo Branco, perto de Barueri.
Quando dá uma brecha no trânsito o cara vira o carro, atravessando a pista, e fica de frente para o trânsito, no acostamento da esquerda. Nessa hora eu penso: Quié que ele vai fazer?
O cara começa a acelerar, andando entre as faixas, pelo meio das pistas. Um, dois três carros conseguem desviar.
O cara continua, acelerando. Um carretoconsegue desviar, e quase bate em um entroncamento.
4 km. depois, encontra 3 caminhões emparelhados. Nem por isso desvia, ou reduz a velocidade. Entra com tudo na frente de um caminhão que carregava 15 toneladas em barras de ferro.
Morre instantaneamente. O motorista do caminhão, como por milagre, sai ileso. O caminhão perdeu o eixo dianteiro. Ah, era um Volvo.
A foto do carro parece que saiu daqueles compressores de ferro velho de filmes americanos. Era uma Parati.
O motorista era um bancário, de 27 anos, e chamava Kleber Rodrigues Plens.
Vejam a reportagem que saiu.
Agora, vamos aos comentários. Impressionante como nos filmes algo pode parecer divertido, e na vida real choca tanto. Não sei se é por que eu passo pelo mesmo pedaço da rodovia todo dia, no mesmo horário em que ele passou. (ele morreu no domingo).
Não sei o que iria fazer se visse um carro vindo em minha direção. Sei lá, lembro da perseguição do Ronin, ou do Matrix Reloaded, e acho o máximo. Ver caminhões trombando uns com os outros e espalhando ferro velho pela pista é uma arte super estética, nos filmes. Na vida real, é algo que embrulha o estômago.
E nem tenho pena pela vida do sujeito. Respeito o desejo do suicídio, acho que deveria ser um direito da pessoa. Nem questiono os porquês. Mas me impressiona o risco que centenas de pessoas correram, só por estar no caminho desse suicida. Se um tiro na boca resolve, ou um veneninho de rato, ou uma boa dose de remédios para dormir, ou cortar os pulsos na banheira, por que colocar a vida dos outros na parada?
Quer se matar de carro? Entra em um poste na marginal. Agora andar 4km na contramão da Castelo é demais para mim. E isso que não encontraram drogas ou álcool no carro.
Don't talk to me about suicídio
Lembram da nossa infância, quando existiam aqueles testes malucos de coordenação? Tipo bater a mão esquerda na cabeça enquanto roda a mão direita na barriga? Ou aquele de cruzar a mão ao contrário e descobrir qual dedo é qual? (quem fez sabe do que eu estou falando). É daquele tipo de enrola língua, os três tigres tristes.
Estou almoçando no Spoleto que tem aqui no prédio umas 3x por semana, e agora com a nota fiscal paulista faço questão de colocar o CPF na nota.
O babado é que a moça do caixa pergunta o seu CPF enquanto dá a maquininha para você digitar a senha no Visa Vale.
Aí, é casca lembrar a Senha e o CPF ao mesmo tempo, e digitar um enquanto fala o outro. Eu, pelo menos, acertei a senha de primeira (mas errei o CPF). O pessoal da minha mesa travou a senha e teve que pagar no cartão de débito.
Vá lá: Todo mundo usa o cartão todo santo dia, ninguém ali tinha desculpa para esquecer a senha. E muito menos o CPF, diga se de passagem. Mas que é casca fazer os dois ao mesmo tempo, isso é. E tudo isso naquela pressão louca da fila atrás de você, e um carinha berrando no seu ouvido: "Azeite ou manteiga?" ou "Ingrediente depois do bacon?"
Coisas da vida moderna. Vai ver estou ficando velho.
Don't talk to me about life digitando o CPF e falando a senha.
Ao que parece, descobriram uma utilidade para o Apêndice. E não é a de dar dinheiro para os médicos.
O apêndice, além de ser responsável pela apendicite em determinadas pessoas, é um cofre-reservatório de bactérias benéficas. Se você tem uma grande diarréia, a sua flora intestinal vai embora, certo? Para isso que você toma Yakult, lembra?
As pessoas que perderam o apêndice sem Yakult sofrerão mais.
Don't talk to me about lactobacilos vivos.
Em lembrança ao jantar de ontem:
Humans are not proud of their ancestors, and rarely invite them round to dinner.
Don't talk to me about vida sem pais.
A Wired publicou a lista(pdf) com as 10 maiores teorias da conspiração. Coisa típica de americanos...
O pouso na Lua foi uma farsa
O governo americano estava por trás do 9/11
A princesa Diana foi assassinada
Os Judeus controlam Wall Street e Hollywood
A Cientologia controla Hollywood (entra em conflito com a anterior, eu sei)
Paul Macartney está morto (e desde 69)
AIDS é uma doença artificialmente produzida
O frango distribuído aos negros americanos pela igreja causa esterilidade
O povo-lagarto controla o mundo (!)
Os Illuminatti controlam o mundo
Vejam o PDF, está explicando melhor. São teorias complexas...
Don't talk to me about life in the underworld.
Rendezvous é um filme de um cara chamado Claude Lelouch: Ele colocou uma câmera de vídeo no pára choque do carro, e fez um tour por Paris muito, mas muito rápido.
Ele passa por vários lugares famosos, e faz várias barbaridades no percurso.
Vale a pena ver.
Com uma grande entrevista comigo ;) , logo depois do Turkinho do LokoBikers
Eu pelo menos, vou aderir. Ainda mais agora que resolvi pedalar duas vezes por semana para poder comer tudo que eu tenho vontade sem peso na consciência.
Estão programados vários eventos, incluindo passeios ciclísticos (boring) e grandes trilhas.
O ano passado, rolou uma corrida maluca: Um carro e uma bicicleta saíram da berrini em direção ao pátio do colégio.
A bicicleta ganhou com folga.
Além de reduzir as emissões de carbono pessoais, você ajuda a diminuir as emissões dos outros, por que assim ajudamos a desafogar o trânsito.
Don't talk to me about life poluente
Descobriram o gene da canhotice. Agora eu já sei quem eu devo culpar quando encontro aquelas mesinhas minúsculas coladas na carteira.
Na realidade, a canhotice ajuda só na hora de jogar tênis. Canhotos tem letra pior, usam abridor de lata ao contrário, e tem problemas com tesouras.
Mas de acordo com o paper do gene, temos outro problema. O mesmo gene da canhotice é responsável pela esquizofrenia. Bom, espero que eu tenha passado ileso.
[off topic] Ah, ainda estou de luto pelo senado. Vocês viram a coluna do Jabor na CBN? acho que ele também não ficou feliz.
Don't talk to me about life às esquerdas
Recentemente o Gabriel fez um post sobre o Google Maps, e agora eu faço um complemento.
O Google Maps agora faz parte da interface de um sistema que permite o usuário saber quais postos vendem combustível com o melhor preço.
O sistema permite a pesquisa em qualquer localidade de São Paulo e outras capitais: Rio de Janeiro, Brasília, Salvador, Curitiba, Belo Horizonte, Florianópolis e Porto Alegre.
A lista de 29,5 mil postos do software é obtida na Agência Nacional de Petróleo (ANP) e os preços são atualizados semanalmente, de acordo com um relatório da entidade.
Para saber qual o melhor lugar para encher o tanque, clique aqui.
Don't talk to me about life sem direções e sem combustível
