A Flip é a Feira Literária Internacional de Parati, e esse ano será entre 2 e 6 de julho.
Contará com a presença do Neil Gaiman esse ano! Acho que eu vou...
Em 2006, ele bateu o recorde pessoal de autógrafos em um dia: 1200 assinaturas em um evento, e foi aqui no Brasil.
Da primeira vez que ele esteve aqui, eu peguei um autógrafo na edição n1 do Sandman.
Nada mal... Pena que eu perdi essa edição em alguma das minhas mudanças... snif.
Don't talk to me about life de pop star.
... que as pessoas que falam que são perfeccionistas nunca são, e que pessoas que são perfeccionistas nunca saem por aí falando a respeito?
[xupinado do marginal revolution]
Don't talk to me about perfect life
Relembrando um pouco do Douglas Adams, que foi embora da galáxia exatos 7 anos atrás, um quote de outro fã, Neil Gaiman.
I learned that Douglas had died the morning after it happened, in May 2001, from the Internet (which had not existed in 1983).
I was being interviewed on the phone by a journalist (the journalist was in Hong Kong), and something about Douglas Adams dying went across the computer screen.
I snorted, unimpressed (only a couple of days before, Lou Reed had gone onto Saturday Night Live to put to rest a round of Internet rumours about his death).
Then I clicked on the link. I found myself staring at a BBC news screen, and saw that Douglas was, quite definitely, dead.
“Are you all right?” said the journalist in Hong Kong.
“Douglas Adams is dead,” I said, stunned.
“Oh yes,” he said. “It’s been on the news here all day. Did you know him?”
“Yes,” I said.
We carried on with the interview, and I don’t know what else was said.
The journalist got back in touch several weeks later to say that there wasn’t anything coherent or at least usable on the tape after I learned that Douglas died, and would I mind doing the interview again.
E se preparem para o dia da toalha, dia 25.
Don't talk to me about life: sempre acaba.
Hoje cruzo a barreira psicológica dos 30. Já estou me sentindo velho... Favor me darem parabéns (ou não).
Don't talk to me about short life spans.
Economistas dizem que as pessoas compram seguro para cobrir os custos se algo de ruim acontecer.
Psicólogos realizaram experimentos que mostram que as pessoas compram seguros por que elas acham que assim vão prevenir coisas ruins de acontecerem.
Don't talk to me about life insurance.
Em 8/5 de 1790 foi criado o Sistema métrico que usamos hoje. Pouco depois da queda da Bastilha, mas antes do Rei Luis XVI ser decapitado.
A França na época usava um sistema baseado em polegadas e pés, mas era incompatível com o inglês; Era 6,6% maior.
O "metro" começou como a distância percorrida por um pêndulo cujo balanço durasse um segundo. Interessante, mas difícil de imaginar ou replicar.
Em 1793 , o metro foi alterado para 1/10.000.000 da distância entre o pólo norte e o equador. O máximo, não é? Significa que quando o seu carro completar 40.000km ele teria dado a volta ao mundo. (por definição)
Depois, em 1960, veio uma definição 100 vezes mais precisa, mas bem menos interessante: 1,650,763.73 ondas da radiação de luz vermelha no vácuo do átomo krypton 86 (nada a ver com o super homem).
A definição atual, de 1983, é a de que um metro é a distância percorrida no vácuo pela luz em 1/299.792.458 segundo. Parecida com a original (sem graça) não? A história dá voltas...
Ah, e a definição de um grama é a massa de um centímetro cúbico de água.
Foi no sistema métrico que começaram a ser utilizados os prefixos gregos deka-, hecto-, kilo- para múltiplos, e deci-, centi-, milli- para frações. E tudo base 10 para ajudar nas contas...
Os franceses só não conseguiram mexer com o tempo: Foi proposto um calendário onde um mês teria 3 décadas de 10 dias com 10 horas de 100 minutos cada, mas o calendário gregoriano venceu no final.
Afinal, o sol não é obrigado a usar base 10...
Don't talk to me about 6 foot 3 inches.
No começo dos tempos, na época em que email era só para os milicos americanos, rolou o primeiro SPAM, para 320 destinatários, digitados um por um.
Era uma mensagem para comprarem um sistema novo:
DIGITAL WILL BE GIVING A PRODUCT PRESENTATION OF THE NEWEST MEMBERS OF THEDECSYSTEM-20 FAMILY; THE DECSYSTEM-2020, 2020T, 2060, AND 2060T.
THEDECSYSTEM-20 FAMILY OF COMPUTERS HAS EVOLVED FROM THE TENEX OPERATING SYSTEMAND THE DECSYSTEM-10
TUESDAY, MAY 9, 1978 - 2 PM
HYATT HOUSE (NEAR THE L.A. AIRPORT)
LOS ANGELES, CA
THURSDAY, MAY 11, 1978 - 2 PM
DUNFEY'S ROYAL COACH
SAN MATEO, CA
(4 MILES SOUTH OF S.F. AIRPORT AT BAYSHORE, RT 101 AND RT 92)
A 2020 WILL BE THERE FOR YOU TO VIEW. ALSO TERMINALS ON-LINE TO OTHERDECSYSTEM-20 SYSTEMS THROUGH THE ARPANET.
IF YOU ARE UNABLE TO ATTEND,PLEASE FEEL FREE TO CONTACT THE NEAREST DEC OFFICEFOR MORE INFORMATION ABOUT THE EXCITING DECSYSTEM-20 FAMILY.
Olhem uma das respostas:
ON 2 MAY 78 DIGITAL EQUIPMENT CORPORATION (DEC) SENT OUT AN ARPANET MESSAGE ADVERTISING THEIR NEW COMPUTER SYSTEMS. THIS WAS A FLAGRANT VIOLATION OF THE USE OF ARPANET AS THE NETWORK IS TO BE USED FOR OFFICIAL U.S. GOVERNMENT BUSINESS ONLY. APPROPRIATE ACTION IS BEING TAKEN TO PRECLUDE ITS OCCURRENCE AGAIN.
IN ENFORCEMENT OF THIS POLICY DCA IS DEPENDENT ON THE ARPANET SPONSORS, AND HOST AND TIP LIAISONS. IT IS IMPERATIVE YOU INFORM YOUR USERS AND CONTRACTORS WHO ARE PROVIDED ARPANET ACCESS THE MEANING OF THIS POLICY.
THANK YOU FOR YOUR COOPERATION.
MAJOR RAYMOND CZAHOR
CHIEF, ARPANET MANAGEMENT BRANCH, DCA
Para quem não é dessa época, a Digital era uma das primeiras fabricantes de servidores, e dos bons. Para quem lembra do babelfish, era oferecido pela digital. (www.altavista.digital.com)
Anos depois, a Digital foi vendida para a Compaq. Anos depois, a HP comprou a Compaq.
Don't talk to me about life sem spam.
Imperdível. Lembram daquelas aulinhas de história da Arte no colegial? Um dos meus artistas prediletos era o Goya.
Essa história, apesar de fictícia, poderia muito bem ser verdadeira. E tem um pessoal muito bom: Javier Bardem, como um padre no meio da inquisição, Natalie Portman, que interpreta uma série de papéis e um cara que nunca tinha ouvido falar interpretando o Goya: Stellan Skarsgard.
Esse filme fui ver no cinema, em janeiro. O post ficou entalado no draft até hoje....
Don't talk to me about life sem filmes bons
Como estaria um lugar submerso, 50 anos depois de uma explosão de uma Bomba de Hidrogênio?
Muito bem, obrigado. O atol de Bikini está intocado pela humanidade, com o medo da radiação do primeiro teste com uma bomba H, que destruiu um dos lugares mais bonitos do planeta.
Mas segundo a New Scientist, a natureza se recoperou e agora existem corais de 8 metros e muita vida marinha no lugar. E o seu contador geiger vai mostrar radioatividade semelhante à de alguma praia da Austrália.
O que acontece é que as correntes se encarregaram de repopular o atol, e limpar os restos radioativos. E como ninguém nem passa perto do lugar com medo da radioatividade, o atol de bikini voltou a se tornar um dos melhores lugares do mundo para mergulhar.
Ah, além disso, é um grande cemitério de navios da 2a guerra, com um grande potencial de mergulhos em naufrágios.
Mas não tente subir na ilha: Um côco, que acumula a radiação do solo, mostrou níveis preocupantes de radiação.
Don't talk to me about life: O bikini foi inventado na mesma época, e levou o nome em homenagem ao Atol.
Para quem tem vontade de pedalar, e não sabe como começar, aí vai a escala dos Lokobikers:
Necessário capacete!
Domingos: Pedal para quem não tem compromisso com almoço de família. Longo, geralmente em estradas, sem muitos aclives.
Horário: 10hs até 16hs.
Onde: saída da padaria localizada nas esquinas da al. Irai com Aicás.
Velocidade: entre 18 e 21km/h
Distância: + 70km.
Segundas: Liderado pelas mulheres do grupo; Basicamente retas e pequenas subidas, bom para iniciantes.
Horário: 21hs até 23:30hs.
Onde: parque das bicicletas(PB) localizado na av. Ibirapuera esquina com av.Indianópolis
Velocidade: entre 16 e 18km/h
Distância: 30 - 40km.
Terças: Quem tem algum preparo aguenta tranquilo; Uma ou duas subidas leves.
Horário: 21hs até 23:30hs.
Onde: parque das bicicletas(PB) localizado na av. Ibirapuera esquina com av.Indianópolis
Velocidade: entre 15 e 18km/h
Distância: 40km.
Quartas: Percurso mais longo, com retas e descidas. Tranquilo para quem tiver força de vontade. Horário: 21hs até 24hs.
Onde: parque das bicicletas(PB) localizado na av. Ibirapuera esquina com av.Indianópolis
Velocidade: entre 18 e 20km/h
Distância: 40-50km.
Quintas: Pedal um pouco mais puxado. Podem haver subidas fortes. Precisa um certo preparo, mas nada de matar.
Horário: 21hs até 24hs.
Onde: parque das bicicletas(PB) localizado na av. Ibirapuera esquina com av.Indianópolis
Velocidade: 18+ km/h
Distância: 40+ km.
Sábados: Trilhas ocasionais a combinar.
Contato: Turkinho 8684-8865 ou turkinholokobikers@gmail.com
Don't talk to me about life em casa comendo bolachinha
Sem piadinhas sem graça, do tipo dinheiro não traz felicidade, manda buscar.
Dois dos maiores blogs de economia (marginal revolution e freakonomics) postaram hoje sobre o mesmo assunto: O questionamento do Paradoxo de Easterlin.
Ele é a justaposição de 3 conclusões:
1. Pessoas ricas tendem a ser mais felizes do que as pessoas pobres, dentro de uma mesma sociedade.
2. Sociedades ricas não são necessariamente mais felizes do que sociedades pobres.
3. Na medida em que um país enriquece, seu povo não fica mais feliz.
Ou seja, dinheiro não traz felicidade: A felicidade está em ser mais rico que os outros.
Como é que ele chegou à essa conclusão? Pesquisas em diversos países, comparando os PIBs.
No Japão, por exemplo, depois da guerra teve seu PIB por pessoa multiplicado por 7, mas sua população continuava "tristonha".
Esse paradoxo influenciou muita gente, e provavelmente deu origem ao ditado. Também mostrou que o consumo por si só não resolve, as pessoas precisam consumir cada vez mais rápido para continuarem felizes. Uma loucura...
Agora, esse paradoxo foi questionado, e novas pesquisas estão mostrando que o dinheiro traz felicidade sim. (dah, uóbvio.). Mas o Sr. Easterlin continua duvidando e acha que faltam dados comparativos ao longo do tempo.
Don't talk to me about life gastando dinheiro para comprar fogão.
Recebi esse informe de utilidade pública sobre a Dengue. Acho que pode interessar.
Don't talk to me about mortes por um inseto.
Esse bicho aí fez ninho na minha janela, e dá uma passada todo dia no 11o andar.
Don't talk to me about life voando por aí
A Google Brasil acaba de lançar uma pequena grande ferramenta: Busca de horários de filmes:
É só digitar algo como "cinema nome-do-filme" na tela inicial do Google. Ele vai trazer um box para colocar seu CEP, e voilà! Quais os lugares mais próximos para assistir o filme no cinema.
Brilhante pela usabilidade; brilhante pela facilidade.
E eu que gastava horas procurando no terra, em um site péssimo. Agora sim.
Don't talk to me about Google melhorando a life das pessoas, um clique por vez.
Menos na Inglaterra:
Vôos serão liberados para ativar mini estações base de telefonia na cauda do avião. Assim, seu celular vai ter seu sinal garantido durante o vôo, mas irá custar mais do que uma ligação normal.
Por enquanto, apenas celulares de 2a geração estão inclusos, e quando o avião sair do espaço aéreo europeu o sistema será desligado.
(fonte: BBC)
Mas já é um começo. E mostra que o avião não vai cair com o risco do seu celular ligado.
Don't talk to me about life in 10.000 ft.
Quem nunca passou por isso: "Preciso editar essa imagem agora, mas o melhor que eu tenho aqui é o Paintbrush?"
Em um passado distante, eu comecei a ler um blog bacana, da queridíssima Ematoma: Objetos de Desejo. Aquilo para mim foi como uma sessão de descarrego: Achei um destinatário para aquela vontade louca de enviar um link daquelas coisas bacanas que encontramos na web. Praticamente preciso de um botão a mais no google reader, para um "send as mail para ematoma".
Arthur C. Clarke era um visionário. O responsável pelo livro 2001: Uma Odisséia no Espaço, foi a primeiro humano a imaginar a idéia de satélites artificiais colocados em órbita por foguetes. E isso foi em 1945.
Quando a Wired propôs as ultra-mini-histórias de 6 palavras (que eu comentei aqui), ele se recusou a cortar a sua de 10 palavras:
"God said, 'Cancel Program GENESIS.' The universe ceased to exist".
Em 93, quando questionado sobre qual epitáfio queria para sua lápide, respondeu:
"He never grew up; but he never stopped growing."
Don't talk to me about life. Algumas pessoas deveriam receber mais umas vidas para ajudar a passar de fase.
A série de rádio, que virou livro, série de tv e filme fez 30 anos ontem.
a trilogia de seis livros predileta por todos, (até por ser a única) conta as viagens pela galáxia do Arthur Dent, logo após a Terra ter sido destruída para construir uma alça de acesso da via hyperestelar.
A frase mais famosa deve ser a resposta da vida, do universo e tudo mais, respondida pelo supercomputador Deep Thought:
Depois de 7 1/2 milhões de anos, o supercomputador gigante respondeu: "Eu vou anunciar a resposta à pergunta fundamental, mas vocês não irão gostar: Quarenta e dois."
Don't talk to me about life in numbers.
Ao que parece, ao aprender a linguagem nós acabamos agrupando as cores em "pacotes". O Azul, o amarelo, o verde claro...
Dia 12 de fevereiro decidimos que um fogão novo era um bom fim para celebrar meu bônus. O nosso fogão funcionava, mas já estava com + 10 anos nas costas, e era um dako dos pequenos. Ficava sobrando espaço nas laterais... Ah, e o vidro que proteje as bocas estava quebrado também. Sem contar que um fogão novo é um bom incentivo para cozinhar mais em casa.
Fomos lá naquela superloja do ponto frio da marginal. Por sorte, conseguimos nos esquivar do vendedor, solícito até de mais, e começamos a nossa aula (auto didata) sobre as características do fogão.
1• Fogões tem mais tamanhos do que 4 e 6 bocas. Decidimos por um de 4 com forno maior.
2• Não existe mais estufa em baixo dos fornos. Também, nunca tinha usado uma.
3• Grade que abre com a porta do forno é bacana.
4• Pessoalmente, gostei da idéia de um fogão sem nada pintado na chapa. Menos partes riscáveis.
5• Separamos algumas marcas que não simpatizamos muito: GE, que eu nem sabia que faz fogão, dako, que embora não nos tivesse deixado na mão lembrava sempre de uma musiquinha incomentável, e lofra que parece um chingamento sueco e parece mais caro do que vale. Sobraram continental, brastemp, eletrolux e bosh.
6• O que eram firulas dispensáveis: a 5a boca no meio, acendimento sem botão, grill e timer.
7• A bosh tinha ótimos fogões, com tudo o que nós queríamos, a brastemp tinha fogões que resolveriam bem mas que não diziam " me leve!". A continental era OK, e a electrolux tinha os mais bonitos.
Compramos o eletrolux.
no próximo post vamos descobrir que comprar é só o começo.
Don't talk to me about life esquentando comida
It's all absolutely devastatingly true - except the bits that are lies.
Comprei a biografia do Douglas Adams, e essa é a frase da contracapa... Demorei para comprar esse livro, além do que foi escrito pelo Neil Gaiman. Esperem mais episódios inóspitos da vida do inspirador do blog enquanto eu continuo a leitura...
Don't talk to me about life biografada
Esse post servirá como referência futura, para contar para os meus filhos: Hoje, Fidel Castro, depois de 49 anos no poder, renunciou. Com certeza Cuba não será mais a mesma, mas na minha opinião o mundo também não será... O último dos grandes mitos vivos se vai hoje, para o bem e para o mal.
Impressionante pensar nas coisas descabidas que eu lembro: O muro de Berlim, o Congelamento das aplicações financeiras do Collor, O telefone vermelho na sala do Gorbachev. Me lembro da Lady Di, da Margaret Thatcher.
Mas ao mesmo tempo, gostaria de ter vivido mais: Visto coisas como o Churchill, o homem na lua.
Don't talk to me about life: com será ter visto o primeiro carro?
Estou aqui em congonhas, tranquilamente esperando meu embarque destino Uberlândia quando uma voz meio tensa, meio brava soa pelo autofalante: "vôo Oceanair com destino à Chapecó foi cancelado. (...) Ninguém saia da sala de embarque! O jantar oferecido foi cancelado e o vôo foi transferido para guarulhos (!!) e a aeronave já está no solo." agora, tem que ser ruim da cabeça para comprar um vôo Oceanair... Merece ser maltratado mesmo para ver se aprende...
Don't talk to me about life no aeroporto
Crie um código de barras só para você... Esse aí sou eu. Imagine se todos tivessem um desses na nuca?
Don't talk to me about life em um código de barras.
O que as câmeras da rodovia pegaram:
Um sujeito para no acostamento da Castelo Branco, perto de Barueri.
Quando dá uma brecha no trânsito o cara vira o carro, atravessando a pista, e fica de frente para o trânsito, no acostamento da esquerda. Nessa hora eu penso: Quié que ele vai fazer?
O cara começa a acelerar, andando entre as faixas, pelo meio das pistas. Um, dois três carros conseguem desviar.
O cara continua, acelerando. Um carretoconsegue desviar, e quase bate em um entroncamento.
4 km. depois, encontra 3 caminhões emparelhados. Nem por isso desvia, ou reduz a velocidade. Entra com tudo na frente de um caminhão que carregava 15 toneladas em barras de ferro.
Morre instantaneamente. O motorista do caminhão, como por milagre, sai ileso. O caminhão perdeu o eixo dianteiro. Ah, era um Volvo.
A foto do carro parece que saiu daqueles compressores de ferro velho de filmes americanos. Era uma Parati.
O motorista era um bancário, de 27 anos, e chamava Kleber Rodrigues Plens.
Vejam a reportagem que saiu.
Agora, vamos aos comentários. Impressionante como nos filmes algo pode parecer divertido, e na vida real choca tanto. Não sei se é por que eu passo pelo mesmo pedaço da rodovia todo dia, no mesmo horário em que ele passou. (ele morreu no domingo).
Não sei o que iria fazer se visse um carro vindo em minha direção. Sei lá, lembro da perseguição do Ronin, ou do Matrix Reloaded, e acho o máximo. Ver caminhões trombando uns com os outros e espalhando ferro velho pela pista é uma arte super estética, nos filmes. Na vida real, é algo que embrulha o estômago.
E nem tenho pena pela vida do sujeito. Respeito o desejo do suicídio, acho que deveria ser um direito da pessoa. Nem questiono os porquês. Mas me impressiona o risco que centenas de pessoas correram, só por estar no caminho desse suicida. Se um tiro na boca resolve, ou um veneninho de rato, ou uma boa dose de remédios para dormir, ou cortar os pulsos na banheira, por que colocar a vida dos outros na parada?
Quer se matar de carro? Entra em um poste na marginal. Agora andar 4km na contramão da Castelo é demais para mim. E isso que não encontraram drogas ou álcool no carro.
Don't talk to me about suicídio
I'm spending a year dead for tax reasons.
Don't talk to me about death
Anos bissextos existem para manter o nosso calendário em linha com os astros. Se não existissem, nossas estações do ano iriam mudar de data a cada 4 anos.
O ano é bissexto quando é divisível por quatro. 2004 foi bissexto, 2008 será. Agora, anos divisíveis por 100 só são bissextos quando são divisíveis por 400. Então 2100 não terá o dia 29/fevereiro, e 2000 teve.
Lembram do bug do milênio? Eu acho que vai haver o bug redux em 2100.
Curiosidade: Antigamente existiam dois calendários: O Juliano e o Gregoriano. Os dias 3 a 13 de setembro de 1752 não existiram para o mundo ocidental. Nessa data os calendários foram unificados e todos assumimos o Gregoriano.
Agora imaginem como seria complicado de marcar conference calls pelo mundo, se além de contar com o fuso horário precisássemos contar com as diferenças de datas!
A terra está girando cada vez mais devagar. Por conta disso, os relógios atômicos que determinam a hora certa pelo mundo precisaram ser atrasados em 31/12/2005 em um segundo.
É capaz de você ter estourado a champagne um pouco antes naquele ano.
Don't talk to me about 1 dia na sua vida.
Netscape faleceu. Morreu dormindo, de forma indolor. Deixa mulher (Firefox) e 15M de filhos Internautas. Enterro será hoje, após velório ao redor do mundo.
* 4/4/1994
+ 1/2/2008
Don't talk to me about life sem Internet
Até agora, o único jeito de abrir uma conta no iTunes era com um cartão de crédito americano. Não adiantava ser internacional, precisava ser emitido nos EUA (ou em algum país da pequena lista que exclui o Brasil)
O site WinandMac descobriu um remendo, que inibe a solicitação de cartão de crédito.
Parece que funciona, embora ainda não tenha testado.
Vantagens? O iTunes disponibiliza algumas músicas de graça toda semana, e com a conta você pode puxar as imagens das capas diretamente da Apple.
Além disso, se você realmente quiser comprar uma música no iTunes, você pode, via paypal, ou comprando um cartão na Amazon. Lembrando que o Amazon MP3 agora está liberado pelo mundo.
Don't talk to me about cercear meu acesso à web só porque sou brasileiro.
Vocês lembram quando o Barings faliu? Foi culpa de um trader de futuros chamado Nick Leeson, que causou uma fraude de US$1.4bi. O Barings era o banco mais antigo da Inglaterra, fundado em 1762.
Só para ter uma idéia da velhice por trás da data, o estado da Loisiana, hoje dos EUA, foi comprado do Baring, através de títulos americanos que foram descontados para Napoleão financiar as suas guerras.
Esse 1.4bi foi suficiente para falir esse banco. Um trader aparentemente meíocre do back office do Société Générale causou um rombo de US$ 7.2bi.
E ainda ninguém descobriu o que ele ganhou com isso, já que os papéis fraudulentos viraram pó. Na época do Barings, eu pensei: Com o avanço do poder de processamento dos computadores,
esse tipo de falha nunca mais acontecerá. Naquela época, 1995, nós tínhamos aqueles micros toscos em casa. Mas pelo visto eu me enganei, e os bancos europeus ainda não se modernizaram suficientemente.
O Jérôme aproveitou-se de seus conhecimentos das regras de compliance do banco para descobrir o momento certo de refazer todas as operações antes que fosse pego. Está preso para esclarecimentos, e toda a sua equipe será demitida.
Vamos ver se o Société Générale aguenta o tranco.
Don't talk to me about um monte de acentos agudos fora de lugar.
Eu acho o YouTube um apanhado de pequenos fillers para o nosso tempo: 5 minutos de um vídeo engraçadinho que em 5 minutos você já esqueceu que existiu.
Mas às vezes dá para encontrar grandes coisas. É aquela velha teoria dos macacos e do Hamlet. Se tem muitos vídeos disponíveis, com certeza vai haver um que preste.
Me deparei a história do Daniel Tammet. O cara possui um cérebro que funciona diferente dos nossos, e ele conseguiu explicar para um grupo de cientistas como é que ele faz relações. Para ele, cada número é uma paisagem que se forma na cabeça, e as operações matemáticas entre as paisagens são absolutamente intuitivas. É como se ele não precisasse calcular, as respostas são formadas sem o seu raciocínio.
Além disso, o moleque consegue aprender qualquer idioma em alguns dias. Vale a pena ver esse documentário, produzido pelo Channel Five.
Para quem gostou do meu post sobre sinestesia, considere esse um continuação.
Don't talk to me about superpoderes
Deu no Daily Cognition:
As 10 frases mais marcantes, e que foram incorporadas no imaginário mundial.
Eu gosto bastante do Um sonho de Liberdade. Por conta desse filme virei fã do Tim Robbins. E outro dia eu revi o Blade Runner, na versão restaurada, e fiquei fã do Rutger Hauer, que era o replicante que morre no final. SPOILER! Ops, acho que atrasei o aviso. Diz a lenda que essa frase oi modificada por ele mesmo sobre o script, e aí que ficou tão bacana. Lost in time like tears in the rain... Ainda mais naquele filme que chove sem parar.1. I'll be back." -- The Terminator (1984)
2. "Frankly my dear, I don't give a damn." -- Gone With The Wind (1939)
3. "Get busy living or get busy dying." -- The Shawshank Redemption (1994)
4. "Hasta la vista, baby." -- Terminator II: Judgment Day (1991)
5. "Well, nobody's perfect!" -- Some Like it Hot (1959)
6. "Dave, this conversation can serve no purpose anymore. Goodbye." -- 2001: A Space Odyssey (1968)
7. "Goodbye, Mr. Bond." -- Goldfinger (1964)
8. "I've seen things you wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tanhauser gate. All those moments will be lost in time like tears in the rain... Time to die." -- Bladerunner (1982)
9. "Made it, Ma! Top of the world!" -- White Heat (1949)
10. "Forget about it!" -- Donnie Brasco (1997)
Às vezes eu me meto em discussões sem sentido sobre assuntos sem a menor importância. Como por exemplo "Bananas".
Um escritor americano editou um livro só sobre elas, e como a falta de diversidade de raças da fruta pode acabar com a venda nos países não produtores. Ao que parece, poucas variedades conseguem se manter comíveis por tempo suficiente para valer a pena exportar.
Acabei ficando conhecido como o "Brazilian poster" no blog do Marginal Revolution, defendendo as diferentes bananas brasileiras, que compramos às dúzias em qualquer mercadinho mequetrefe.
Ao que parece, e ao contrário da minha primeira opinião, o livro não deve ser tão enviezado assim, e dá um panorama razoável do que vai acontecer com a fruta nos próximos anos.
Uma doença chamada "Panamá" acabou com a variedade exportável da banana na década de 50. A que os EUA/Europa comem hoje é derivada de uma outra variedade, que por sua vez também está em risco. Como a Banana não tem reprodução assexuada, o material genético é o mesmo para todas elas. Assim, essa doença pode dizimar todas as plantações dessa espécie e transformar o Brasil na nova meca de turismo da banana...
Ah, e tentando explicar ao autor do livro o que era a banana ouro, descobri esse site bem descritivo.
Don't talk to me about bananas
Lembram da nossa infância, quando existiam aqueles testes malucos de coordenação? Tipo bater a mão esquerda na cabeça enquanto roda a mão direita na barriga? Ou aquele de cruzar a mão ao contrário e descobrir qual dedo é qual? (quem fez sabe do que eu estou falando). É daquele tipo de enrola língua, os três tigres tristes.
Estou almoçando no Spoleto que tem aqui no prédio umas 3x por semana, e agora com a nota fiscal paulista faço questão de colocar o CPF na nota.
O babado é que a moça do caixa pergunta o seu CPF enquanto dá a maquininha para você digitar a senha no Visa Vale.
Aí, é casca lembrar a Senha e o CPF ao mesmo tempo, e digitar um enquanto fala o outro. Eu, pelo menos, acertei a senha de primeira (mas errei o CPF). O pessoal da minha mesa travou a senha e teve que pagar no cartão de débito.
Vá lá: Todo mundo usa o cartão todo santo dia, ninguém ali tinha desculpa para esquecer a senha. E muito menos o CPF, diga se de passagem. Mas que é casca fazer os dois ao mesmo tempo, isso é. E tudo isso naquela pressão louca da fila atrás de você, e um carinha berrando no seu ouvido: "Azeite ou manteiga?" ou "Ingrediente depois do bacon?"
Coisas da vida moderna. Vai ver estou ficando velho.
Don't talk to me about life digitando o CPF e falando a senha.
Lembram que eu contei do amputado que corria mais graças às suas "pernas" de chetah?
O cara foi desqualificado das olimpíadas. Segundo a Associação Internacional de Atletismo, as próteses são 30% mais eficientes que as pernas "originais" e usam 25% menos energia do atleta.
Sinceramente, achei que esse tipo de decisão era esperada. O mundo ainda não está preparado para próteses aparentes. Quando o Tiger Woods coloca uma córnea nova para ter visão sobre humana, tudo bem. Quando um jogador de Baseball troca o osso de seu braço saudável por um novo mais forte, tudo bem. Agora trocar a perna inteira por outra mais eficiente, com um "design" diferente? Não pode.
Don't talk to me about ciborgues.
Para mostrar que a criatividade humana está colada no tempo sem ter o que fazer:
Bigodes possíveis para o Mario:
Diretamente do Eu podia tá matando...
Don't talk to me about life de bigodes.
Por US$2,99 (catálogo) e US$3,99 (novidades).
Acho que essa foi a última facada na Blockbuster. Muhahaahaaa!
E o bacana, você pode assistir 30s. depois de começar o download.
Lógico que essas coisas não devem valer para as terras tupiniquins.
Don't talk to me about Steve Jobs on line.
Testando um post pelo meu iphone novo.
O tecladinho precisa de mais pratica, mais a web funciona que é uma beleza.
As funções do celular vão demorar mais um pouco...
Don't talk to me about life pelo celular...
É com grande prazer que apresento as ganhadoras do desafio Life!:
Talita e Batatinha.
Considerei empate técnico, pois as duas responderam corretamente, sem uma ler o comentário da outra. A Batatinha, do espetacular blog Sorriso Amarelo, presente no meu Google Reader há décadas, levou o "Guia do Mochileiro das Galáxias", e descobrirá por quê o planeta Terra teve de ser destruído.
Já Talita, que já era fã, levou "Praticamente Inofensiva". Quem não sabe, o guia dos mochileiros das galáxias possui uma memória limitada, e não pode se dar ao luxo de escrever muito sobre planetas sem graça. Mas na última versão, o "post" sobre o nosso planeta dobrou de tamanho: De "Harmless" foi para "Mostly Harmless".
Meninas, divirtam-se. E a todos os participantes, parabéns e obrigado. Me diverti muito bolando respostas e caminhos para o desafio.
Aliás, quem foram as 8 pessoas que receberam um SMS?
Don't talk to me about Member Since 99.
Ao que parece, descobriram uma utilidade para o Apêndice. E não é a de dar dinheiro para os médicos.
O apêndice, além de ser responsável pela apendicite em determinadas pessoas, é um cofre-reservatório de bactérias benéficas. Se você tem uma grande diarréia, a sua flora intestinal vai embora, certo? Para isso que você toma Yakult, lembra?
As pessoas que perderam o apêndice sem Yakult sofrerão mais.
Don't talk to me about lactobacilos vivos.
A Natalie Portman é um dos fatores decisivos para transformar um filme mais ou menos em um bom. Fatos: V de Vingança: Filme OK, com história fantástica, mas que poderia ter virado um lixo. Salvadora? Natalie Portman.
